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第六百四十七章 我不恨你

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    “所以最开始跟你在一起,我的确骗了你,我只想利用你,让你为我生下一个肉身,做我最后的退路,我当时是很清楚的,这个孩子最开始在你的身体当中,是不会进行发育的,因为他本来就是死胎,需要你的实力到达元婴境界,重新感染生气,才会开始发育,安安,我的确是个骗子,可是我已经后悔了。”付景深一把抓住我的肩膀,我看到他的眼眶有些微红,抓住我肩膀的双手甚至有些颤抖。

    他在害怕,在害怕什么呢?

    我有些茫然,眼神空洞的看着旁边的墙壁,一切的一切都是假的,其实我早有预感,可,为什么心里还是这么难受呢?

    我以为我遇到了一个可以让我托付终生的男人,我爱他甚至胜过了自己的生命,可最后这个人告诉我,傻子,我骗你的,我跟你的爱情,从一开始就是一个骗局。

    我真的好难受啊,心痛的要死。

    这就是爱一个人的感觉吗?

    “安安……安安……”付景深一把抱住了我,他的声音因为痛苦,而变得无比沙哑:“我好后悔当初做出的选择,我不要什么肉身了,我也不要重生了,我只想要你,我感觉自己就是个傻子,为什么最开始的时候我会以为生命会比你重要,生命哪有你重要呢?我发现跟你相比,重新站在阳光下已经变得毫无重要性以后,就知道我已经深深的爱上了你,从那以后,每一天我都在担惊受怕,我害怕最初的谎言被揭穿,害怕因此而失去你,你瞧瞧人是多么复杂的一种生物,说谎的是我,害怕的是我,乞求原谅的人也是我,我知道我是活该的,可是安安你能不能原谅我……”

    “我担惊受怕了很久很久,后来我终于把这件事放下了,你却告诉我你怀孕了,我当时害怕极了,因为你肚子里面的,根本就不是一个正常的小孩子,就算生下来,也是一个死胎。”付景深低声道:“所以我自作聪明,希望你能够把孩子打掉,可我早就该想到,你不是那种人,所以今天我告诉你真相,就算你会因此恨我也没关系,我总不能让你永远蒙在鼓里,你有知道真相的权利,安安,把孩子打掉吧……我对不起你。”

    我好像无法接受这个真相,不只是因为付景深欺骗了我,因为我知道,他是真的爱上我了,要不然他也不会为了我,放弃自己的心脏。

    我之所以无法接受,是因为我肚子里的孩子。

    有人告诉我他是个死胎,我不肯相信,我甚至幻想过把孩子生下来以后,我要翻遍字典,给他起一个最好听的名字,买许多许多的玩具,还有漂亮可爱的小衣服。

    这是我的第一个孩子,是我和付景深爱情的结晶,他也许会长得像我,也许会长得像付景深,或者像我们两个的结合体。

    我可以带着这个孩子,和付景深一起走遍大江南北到各处去游玩,那将会是我生命当中最美好的日子。

    可是现在付景深却告诉我,我肚子里的孩子是个死胎。

    就算是生下来都没有用,他没有灵魂,没有办法喊我妈妈,只是一具尸体。

    这是我的孩子……可他还没有出生就已经被人夺走了。

    我该哭的,因为真的好痛苦,可是不知道为什么,我根本哭不出来。

    我的心在流泪,可眼角却是干涩的。

    “不!你骗我!我的孩子才不会是死胎!”我紧咬着牙关,一把推开付景深:“我不会打掉这个孩子的!死都不会!”

    哪有一个母亲愿意放弃自己的孩子呢?

    我再也不想看到付景深,起码短时间之内我一点都不想看到他,重逢的喜悦完全被内心的绝望给冲散了,我转头从洞口当中冲了出去。

    付景深一直在身后追我,我根本不知道自己是怎么跑这么快的,也根本不知道我在朝着那个方向奔跑。

    我只是不停的跑,不停的跑,我不知道我无法面对的是付景深,还是事实。

    为什么老天爷要这样玩弄我呢?我只是想拥有一个属于自己的孩子,跟我血脉相连,会喊我妈妈的孩子。

    男孩女孩都没有关系,我都很喜欢。

    如果是一个女孩最好了,我可以帮她搭衣服,给她编漂亮的辫子,把我的女儿打扮的漂漂亮亮可可爱爱的,教她如何做一个乐观坚强的女孩子。

    如果是一个男孩子也没有关系,男孩子可能调皮一点,但是有活力啊,就算是一直跟在他后面,为他收拾烂摊子,我也是开心的。

    我想象过很多很多,幻想当中的一幕一幕,曾让我无比的开心,可当时有多开心,现在就有多绝望。

    我不恨付景深欺骗我,也不恨他利用我,因为我爱他,就算是这样,我也无法减少心中对他的爱意。

    我恨的或许是自己,我只觉得天地之间的颜色,在我的眼里都变成了黑白。

    如果有办法可以让我的孩子,像一个正常的孩子一样生下来,那么就算让我去死,我也愿意做的。

    我好恨啊,恨命运耍弄我。

    我不知道跑了多久,跑出去了多远,最后是被一个木桩子绊倒在地,被绊倒的时候,我还下意识的抱住了自己的肚子。

    跌倒在地的时候,整个人就连爬起来的力气都没有了。

    我仰躺在地上,呆呆的看着天空,天色已经有些昏暗了,我就那么躺在地上,有落叶慢慢的落在我的身上。

    我还听到付景深正在不断的接近的声音,他在喊我的名字,我悄悄的爬了起来,在自己的身上贴了一张隐匿气息的符纸,然后朝着一个方向离开了。

    我不想见到付景深,因为只要看着他,我就要想起肚子里的那个孩子,我想我们两个都需要冷静一下。

    如果现在见到他,我想我会疯狂的。

    如果我们两个之间只剩下了漫无目的的争吵,或者我单方面的怨恨,他单方面的愧疚,那这段感情,还有存在的必要吗?