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第241章 最痛苦的人

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    丁莹却转头继续看向前方,“所以很多时候我想,如果不是父亲的霸道促使你赖在租住房里,或者干脆,如果我这辈子和你擦肩而过,会有多么可怕。”

    “多么可怕?”我不理解丁莹为什么会用这个词。

    “难道不可怕吗,朱德发掩藏得这么深?我绝对认为朱德发是世界上最爱我的人,哪想到他为我所做的一切都不是因为我这个人,而是因为我的社会关系——也就是我父亲的关系。他看中的完完全全是我父亲的关系。就像当年我父亲完完全全看中我母亲的关系一样。我岂不要重蹈我母亲的覆辙。”

    我不说话。

    “起航你不知道我父母闹离婚的时候我母亲有多伤心,哭了多少个白天,泣了多少个夜晚。我母亲流的眼泪如果收集起来,我不知道可以装满我爷爷家的水缸多少个。你在农村长大,你应该见过这种水缸吧。”

    “我见过。我父亲去村里的井里挑水要挑水桶三担才能挑满。”那涂满了桐油的木板拼成的水桶有多少年没有见过了。

    “我母亲因此在床上躺了几天几夜,滴水不进,那是我见过的最伤心的人了。那也是因为当初我父亲对我母亲太好,我父亲完全成了我母亲的世界,一个人的世界都坍塌了,像这古塔一样坍塌了,焉能不伤心的道理?”

    “可我父亲根本不为所动,”丁莹接着说,“决绝,无情,因为我母亲不肯协议离婚,他又不好到法院起诉,竟然把一个肚子挺得老大的女人带回了家。这下,我母亲没辙了。不离婚也得离婚了。”

    “想不到你父亲会是这样的一个人。”我说。

    “在我父母闹离婚的时候我开始梦想自己是一个男孩,”不知为何,丁莹今天好像决定了要告诉我她所有的秘密似的,她话题不断,“对了,我忘了告诉你,我父母正式离婚是我读高一那年,但是他们开始闹离婚我才读五年级。因为,我母亲跟我说,我父亲是要生个儿子。”

    “生个儿子?为了生个儿子而离婚?”我颇觉得诧异。

    “这是我母亲说的。因为我母亲打死都不相信曾经那么爱她的男人会背弃她,她总得找个理由接受。这就是你说的,爱情会蒙蔽一个人的双眼。很多时候,母亲会呆呆的看着我,嘴里喃喃自语,‘如果莹莹是个男孩多好’,我听过这样的话之后就觉得自己是个罪人,也想不通自己为什么不是一个男孩,于是,一言一行,便按着男孩的标准走。”

    “所以你有了男性向。”

    “什么男性向?”丁莹暴起来,狠狠地捶了我一下。

    “这不就是男性向吗?”我装作很疼的样子。

    “男性向说的是同志间的关系,你知道不?”

    “我故意的嘛。和缓和缓气氛。”

    “这都是过去的事了。你把你曾经的过往都掏给我了,所以我也得把我的过往都掏给你。可一直都没有找到好的机会。”丁莹说。

    “我说今天你的兴致怎么这么高?”我说。

    “是这个传说感染了我。对了,我说哪了?”

    “你男性向啊。”

    “去。初中三年我扮演的都是假小子。留短发,从不穿裙子和花色的衣服,一天到晚混在男孩子堆里,没有女孩子的期期艾艾。我以为我这么做可以挽留父母的婚姻。但是,父亲破坏了我的梦想,他还是把婚离了,跟那个挺着大肚子的女人结了婚。并且很快给我生了个小弟弟。

    不容我反对,不考虑我能不能接受,一切都是强压似的,更气人的是,还把我判给他。就是这一年我开始恨我父亲。就是这一年我总是惹是生非。就是这一年我遇上朱德发。所以你想,朱德发的影响对我有多大,直到遇见你。”

    “直到遇见我?”

    “不是吗?你颠覆了我的世界观。父亲给我的印象是男人的无情,朱德发给我的印象是男人的卑躬屈膝,你给我的印象是男人的不卑不亢。你带给我的是一种崭新的感觉。打跟你在一起生活,便有了比较,当然是和朱德发的比较。不知为什么,你处处和我作对,朱德发处处呵护我,我还越发觉得跟你在一块更有新鲜感,更有快乐。你无赖的激我,刺激我,无情的打压我,甚至嘲讽我,我曾被你气得五官冒火,甚至发誓再也不和你说话,可是,我却越来越离不开你,越来越喜欢和你在一起的感觉。哪天你突然不在租住房了,我会很空虚,总有空落落的感觉,后来我明白了,是我喜欢上你了。”

    “你是上了我的当了。”我很感动。

    “尤其你搬出去之后,那一番生活体验实实在在告诉我,你已经融入了我的生活。我本想借那次机会彻底消除你对我的影响。因为,当我意识到我喜欢你的时候,我有多恐慌。

    我有一种负罪感。我甚至很害怕。我不断地告诉自己这种感觉是荒谬的,要想办法排除。可我想尽了办法都没法排除。非但没法排除,甚至还越来越浓烈。你知道吗,起航?不知道有多少次和朱德发在一起,我努力去找这种感觉。我希望和朱德发在一起的时候也有这种感觉,那样,我就不会认为自己喜欢上你了。可是,没有,怎么找都没有。和朱德发在一起压根儿没有这种感觉。这时,我才意识到,我已经不可救药。”

    我加大了握丁莹的手的力度。丁莹的手不知何时沁出了汗。丁莹跟我一样感知我的力度。

    “有了这个意识之后,我开始深深地反省。我要做好面对事实的准备。也就是说,我要考虑怎么让朱德发接受这个事实。但是,朱德发怎么都不肯接受这个事实。”

    “他当然接受不了这个事实。”我说。

    “是啊,我也知道他没法接受这个事实。但是,感情的事是不可以勉强的。并且一直以来我都没有向朱德发表露过什么。”

    “但是你接受了他对你的好。你接受了他对你的好给他传递了错误信息。”

    “对。是这个道理。我给他传递了我也爱他这个错误信息。不不,不是也,因为朱德发对我根本就不是爱。他没有爱过我。因为他给我一种很爱我的感觉,所以我才有负罪感。可是,事实就是事实,他不接受也得接受。爱容不得一点虚假。而你却因为肉戒灵异的缘故,爱而不能,于是就有了后来的恩恩怨怨。”

    西边的余晖越来越淡,半边塔周边的光线也似乎淡下去了。晚风吹来,带给人一种凉爽的感觉。

    很多虫子发出无法描摹的鸣叫。

    丁莹爷爷的村子里炊烟袅袅。

    “我们下去吧,好像比较晚了。”丁莹说。

    “想说的都和我说完了?”

    “你还想听什么?”丁莹余兴尚浓,“我今天想好了把所有我的事情都要告知你的。”

    “你从黄柏市返回之后不是去找过朱德发吗?”

    “对,这么重要的细节我都忘了跟你说了。上次好像只是带了一句。”

    “对。”

    “上次我跟你说,从黄柏市返回,为了为父亲活动奔波,全家人最后的期望落在朱德发身上,这时我做了决定,如果朱德发还能不计一切为我父亲活动奔波,我只能放弃我的爱了。

    我在火车上默默地伤心,默默地流泪,真感觉心都碎了。以致于很多好心人关心我,怕我会出什么状况。我想是我伤心的面容把大家吓到了。我只能自己劝慰自己。不得已,我把它视为是上苍的一种命定的安排。起航你留意到没有,人到了万般无奈的时候,宗教情节便浓了。我想古代很多人之所以那么迷信,也是因为万般无奈吧。你总得活下去对不?

    我怀着沉重的心情去找朱德发,原以为他见到我犹如喜从天降一般,不想他好似不认识我这个人,冷冷冰冰的。”

    “因为他已经知道你的父亲出事了。”

    “可是我不知道呀。谁想他信息那么灵通?这真叫好事不出门,坏事传千里。所以,我虽觉诧异,可还是把我父亲的情况详细和他说了,然后便打算和他谋划,不想他丢给我一句话转身就走,‘找你的郑启航去’。

    我盯着朱德发离去的背影愣在原地足足十分钟。我感觉自己好像遭了一个闷雷。这也太戏剧化了。朱德发什么时候敢这么跟我说过话?我原想,朱德发可能不能帮上多少忙,活动奔波这种事情他不一定能胜任,但至少可以出谋划策,可以和我一起谋划,但绝没有想到他会是这个态度。”

    “后来呢?”

    “我实在想不明白他为什么会是这种态度。我很想冲上去拖住他叫他告诉我为什么是这种态度,可我丁大小姐的个性不允许我这么做。我就那么呆呆的看着他的背影消失在我的视线里。”

    “后来应该是见到储火玉你才明白一切吧。”我说。